最近在构思小说情节，想到神经衰竭。吃了安眠药竟然还是睡不着，四点天刚亮，爬起来瞪电脑。没想到我的意志力比想象中可怕，一心工作，哈都不想，除了食欲，其它欲望遽降，连安眠药也失效。我曾做过一个实验，吞两颗安眠药赶稿，稿子还是可以如期完工，证明意志力可以完成任何事情。如果去pub被下了迷魂药，我大概也可以保持清醒，酒喝得再多也不曾醉过，顶多吐个半死……
好了，重点不是要炫耀我过人的意志力，也不是在唉失眠多痛苦，是因为失眠的我，闲晃网络，好死不死看到好友结婚的消息，有些晴天霹雳，吓得我狂敲键盘。
那个有趣幽默、长得又高又帅的朋友，曾经被我暗恋长达一年半的时间，日前听到他订婚，我就有点逃避地不太想打听清楚他的近况。
令日失眠，晃到他pchome的日记里，看到他结婚的照片，当场受到不小冲击。尤其是肴到新娘子的娇羞和他脸上的得意。
两个人看起来满登对的，我好象应该打个电话贺喜一下，不过，这也不是这篇后记的重点。
曾幻想过，如果他结婚，请我吃喜酒的话，我会租辆积架复古车，酒红色烤漆，油油亮亮闪闪发光，穿著高领的红色绒面长旗袍，金色细线手工缝制的那种，有凤凰从肩际落到裙摆，高叉开到大腿，踩着黑色细跟高跟鞋，盘起长发，走进他的结婚礼堂，至少可以抢走新娘一半的风采——我幻想里的画面是加儿美丽。
这也是故事一开头，设定女主角穿那件手工红旗袍的缘故。
现在头发剪了，人家也没请我去吃喜酒，可悲的我还在跟稿子纠缠，受失眠所苦，隔天当兵的男友要恳亲会，只能敷片面膜企图掩饰睡眠不足的疲倦，其实整个眼睛泛红、头发也乱七八糟。看到人家的结婚照，除了震惊，好象也不能怎么办。
我想大概是嫉妒吧。不过，又好象没那么单纯，应该是吓傻了。
我吓傻的原因，是「为什么会结婚」？
不是他为什么会结婚？而是人为什么会结婚、又一定得结婚？
对，这是「婚前恐惧症」，而且非常严重。
我的职业是写言情小说，少不了的就是风花雪月，结局常免不了来个结婚做HAPPY ENDING，那是女生的期望，每个女人对婚姻都有憧憬，或多或少而已。但不代表我就一派天真地以为结婚是件好事，我现实得很，要不然老早二十二岁时就步上礼堂了。
为什么不？因为我无法想象和同一个人共度一生的画面。万一吵架了、万一合不来、万一对划人动心了，那该怎么办？最怕的是认识三十岁左右的男人，交往不深，就开口结婚，我会吓到不敢联络。
除非我存到一定的积蓄，有能力照顾好自己，对方也有稳定的收入，才可能考虑结婚。可是，我容易感到不安全，不晓得到底要存多少钱才够。够养小孩、够衣食无缺、够高枕无忧，万一突然失业了，不会抱头痛哭。
虽然婚后两个人可以一起努力没错，但是「贫贱夫妻百事哀」这句话又像诅咒一样，刻在我心上。我哪有可能这样随随便便就把一生托付给一个觉得可能无法托付的男人？
我不甘心这样过一生，一直觉得路的尽头有个人在等我，于是不停在沙滩上捡贝壳，捡一个丢一个，没有一个是其正心满意足的，可以让我抛弃掉一些梦想和期待，而把一个男人视为我的天。
看他们幸福的样子，我真的觉得好惊讶。
婚姻并没有想象中那么好，因为我光谈恋爱都觉得痛苦，更不用说触及到现实问题、两个家庭的结合。
我羡慕，当然羡慕。
可是我总觉得自己披上婚纱之后，绝不可能比现在过得幸福。
是什么样的男人，可以用一只婚戒，套住我的自由，让我离开爸妈与他共同生活？开始与他共享人生，成为他的另一半，凡事都替他着想？
我真的想象不到，所以我很恐惧。那个披着婚纱的画面，在我过人的想象力中，是一片黑暗，牵着我的手走过礼堂的男人，脸的轮廓，我连想都不敢想。
在还没找到未来的对象、跟结婚两个字还沾不上一点边之前，我早就已经得了「婚前恐惧症」。
因为暗恋的人结婚的冲击，我构思了这本小说。从前为了这个人，我构思了一个傻傻的女孩暗恋最后有结果的故事，想为那时的热情留个纪念。
而今天，完成了这本书，却不再是为了这个男人，也绝非纪念。单纯只是拿这个事件来当作故事的开头。
谢谢他最后给了我一个灵感，我也祝福他婚姻生活愉快。
也希望看完这本书的你们，心情是愉快的。
蔚湛于风大雨大台风夜里，碎念完毕